Mensagem para Minha Sobrinha Yeon-In

Doce Yeon-In! Que deliciosa surpresa! Confesso que não esperava mais ter notícias suas. Afinal, já se passaram 20 anos desde que você se sentou no meu colo da última vez, enquanto eu ainda namorava sua tia.
Sempre fui louco por japonesas, mas algumas atualizações aconteceram…
Precisamos ajustar alguns pontos antes de transformar em realidade essa sua proposta de morar comigo aqui enquanto faz uma Laurea Magistrale na Itália.
Como ficou evidente por sua foto, agora você é uma mulher (e casada!!) e, por isso, me sinto à vontade de tratar de assuntos propriamente “adultos” com você, sem receios.
Assim, até termos a oportunidade de você se sentar novamente no meu colo (e não sobre os joelhos…), precisamos aproveitar este tempo para nos conhecermos e combinar detalhes importantes da sua estadia aqui.
Aceito sua sugestão de me compensar pelo acolhimento. Porém, pagamentos em dinheiro, sejam reais ou euros, não serão bem-vindos. Os serviços que você me propôs em relação às tarefas da casa ou preparo de refeições também não serão aceitos de modo algum. Não tenho interesse neles.
Por outro lado, doce sobrinha, sua presença na minha cama (e sofá, e poltrona, e tapete…) poderão ser negociados. Não tenho espaço para visitas, mas uma cadelinha amarela parece ser exatamente o espécime que falta à minha coleção. Pelo menos é o que me diz o meu cacete que permanece duro desde que recebi sua mensagem e lembrei das loucuras que eu fazia com a sua tia.
Relembrar de uma japonesa (que agora deve ter seus 40 anos, como eu) com uma nipo-coreana de 20 e poucos como você, me parece motivo suficiente para abrir uma vaga no meu canil.
Mas, você estará disposta? Também utilizará este curso na Itália como oportunidade para prestar juramento ao seu tio e obedecê-lo em tudo?
Não estou seguro quanto ao seu preparo e à sua disposição. E costumo ser bem severo com as cabritinhas que não me obedecem… portanto, não me provoque fazendo promessas que não consiga cumprir.
Posso simplesmente amarrá-la no quarto vermelho e deixá-la ali para meu entretenimento e dos meus convidados e convidadas.
Como você irá explicar para seu marido seis meses na Itália e nenhum certificado final? Ou as deliciosas marcas que vou deixar no seu corpo neste período?
Se duvida, peça para sua tia lhe mostrar a virilha direita. Tenho certeza que a marca da minha boca ainda perdura naquela carne macia bem próxima de sua bucetinha.
Entenda… em toda negociação, provas da boa fé dos contratantes podem ser requeridas antes de se continuar o acordo. E o início das aulas ainda está longe.
Por isso, quero que me responda algumas perguntas na continuação desta conversa:
Você está realmente disposta e o QUÃO DISPOSTA VOCÊ ESTÁ em me satisfazer durante sua estadia aqui? Quais são seus pontos fortes, além da óbvia juventude? Certamente você não sabe, mas tenho uma francesa da sua idade também.
Você já teve a experiência de ser USADA de muitas maneiras e por mais de um homem ou mulher? Como? Quero detalhes para avaliar seu grau de desenvoltura e capacidades.
Como você me serviria em um dia típico, o que faria para me agradar? (Por favor, não volte com as mesmas bobagens de cozinhar e fazer serviços domésticos…)
De minha parte, quero te esclarecer sobre o processo de admissão entre minhas cadelinhas e a apresentação aos que frequentam minha residência.
Assim que pisar na minha casa (e todas as vezes que chegar) você deverá ficar completamente nua. Temos o vestíbulo, logo na entrada, para isso.
Regras de conduta e higiene serão passadas oportunamente.
Somente no dia da apresentação é que o código de vestimenta é espartilho completo, sem calcinha. Neste momento montamos a mesa de exposição e uma assistente te conduzirá - devidamente presa por coleira - a desfilar na minha frente e dos meus convidados. A ausência de calcinha é para que todos, devidamente enluvados, possam acessar a sua preciosinha, abrir os seus lábios, manipular dobras e brechas e, até mesmo, mergulhar um dedo ou dois nos seus buraquinhos.
Alguns - notadamente a safada da Lucia - preferem enfiar boca, nariz e língua e se afundar chupando a buceta da nova cadelinha. Esteja preparada. Deixo meus convidados livres neste momento. É muito importante para mim a aprovação deles quanto às minhas aquisições.
Somente a penetração, neste dia inaugural, está completamente fora de questão. Afinal, devo manter a tradição do “diritto della prima notte” como usa-se dizer por aqui.
Então, não se preocupe minha cadelinha amarela… Pelo menos no início, somente para o meu colo você irá retornar.
Espero sua respostas às minhas perguntas para que este tempo de “ajustes” seja produtivo para ambas as partes, ok?
Tire também suas dúvidas. Conforme acredito ter deixado claro, não estarei aberto para “mudanças de ideia” e outras bobagens da sua geração.

Ah, quase me esqueci! A foto que você me mandou com suas amigas comissárias no aeroporto deixa evidente que você é muito bonita. Lembrando de sua tia, eu nunca duvidaria disso. Só que, junto com as próximas mensagens, quero ver as partes que realmente me interessam em você.
Quero ver seu seio direito, sua nuca (com os cabelos presos em rabo de cavalo) e a parte interna de suas coxas com sua xaninha bem discreta ao fundo. Chegaremos nela, não se preocupe, não há pressa.
Coloque uma cinta-liga vermelha ou preta na coxa - quero vê-la na foto - e permaneça com ela sempre para se acostumar a ser marcada como minha propriedade.
Ao chegar aqui, trocaremos esta cinta-liga por um piercing com argola no seu clitóris. Tenho um croata que realiza o trabalho com precisão. Esta argola será utilizada para prender uma das pontas da corrente que se conecta ao meu suporte escrotal.
Gosto de estar - literalmente - acorrentado às minhas cadelinhas enquanto as penetro pela frente ou por trás.
Deixarei as surpresas que esta pequena corrente, quando conectada a mim, proporciona ao seu sexo para a sua experiência pessoal. Seria perda de tempo tentar te explicar as sensações incríveis que você desfrutará.

Aqui os meus amigos me chamam carinhosamente de “César” por causa do meu nome que faz referência ao imperador romano. Daqui para frente, você pode me chamar de tio e senhor, mas prefira “César” quando quiser demonstrar a sua vontade em ser minha nova cdzinha.
O colo do seu “titio” - como você me chamava - te espera.
Julio - seu futuro César