Movida por Contrastes.

O que me da tesão é ser a única a estar pelada, a única exposta, a única carregando o peso do olhar. Gosto de cenários onde todo mundo está totalmente vestido e eu totalmente pelada. Onde o fato de todo mundo é do sexo masculino e eu sou a única mulher entre todos, onde sou a única a estar com tesão.

Adoro situações onde percebem que estou pelada por ser safada e não por acidente, mas atravessada por olhares cínicos e gestos que fingem inocência. O que me pega é o silêncio pesado depois do “eu sei” que ninguém diz em voz alta.

Minhas experiências sexuais são todas sobre ser vista demais, sobre sustentar vergonha sem alívio, sobre estar inteira no corpo enquanto o mundo finge que nada está acontecendo. Não escrevo sobre conforto. Escrevo sobre tensão, assimetria e esse ponto exato em que a excitação nasce do que não deveria estar ali.

Amo o contraste que não pede permissão onde todos me olham e não tenho escolha.

Adoro aquela sensação de querer me vestir, aquele instinto gritando para eu me cobrir, ir embora, me esconder, esconder minha nudez, e eu não ter escolha, por estar presa a uma situação. Eu luto com todas as minhas forças contra meus insintos e aí que eu não me cubro mesmo nem mesmo com as mãos. É aí que vem meu tesão e meus orgasmos. Dessa luta que escancara minhas intenções indecentes e inapropriadas e me envergonha ainda mais.

Tenho tesão em sentir vergonha.

Não aquela vergonha leve e teatral, mas a vergonha pesada, consciente, que aperta o estômago e não deixa desculpa. Me excita estar nua sabendo que não deveria estar, sentindo culpa enquanto continuo, percebendo o arrependimento se formando e mesmo assim não recuando.

O que me move é ser embarrassed naked female no sentido mais cru: estar exposta, lúcida, me sentindo errada e exatamente por isso intensamente viva. Quanto mais clara fica a noção de que passei de um limite, mais meu corpo responde. A culpa não me freia — ela aprofunda.

Gosto de situações em que minha nudez me denuncia, em que não posso fingir inocência, em que sei que vou lembrar depois e pensar “por que fiz isso?”. Esse pensamento futuro já me excita no presente. O arrependimento anunciado vira combustível.

Meu prazer nasce do conflito: desejo contra moral, corpo contra regra, excitação contra autocontrole. Não busco alívio nem conforto. Busco sustentar a vergonha até o fim, sentir o peso dela atravessando o corpo.

Se você entende ENF (embarrassed nude female) como fantasia leve, talvez não entenda o que escrevo.
Minha nudez vem junto com consciência, culpa e esse gosto de saber que fui longe demais.

Se você procura conforto, simetria ou erotismo previsível, provavelmente não vai me entender.
Mas se entende que desejo também pode nascer do desconforto, da leitura e do conflito interno, então talvez saiba exatamente quem eu sou.