Por que sempre continuo pelada?

Achava que sabia porque já tinha imaginado aquilo tantas vezes que, na minha cabeça, a situação parecia quase conhecida. Eu conseguia imaginar a rua, as pessoas, os olhares, o constrangimento. Conseguia imaginar meu próprio corpo exposto e até antecipar a vergonha que sentiria. Na fantasia, tudo parecia ter uma lógica.

Só que não tem.

Não existe comparação entre imaginar uma coisa dessas e perceber que ela está realmente acontecendo.

Quando estou apenas imaginando, continuo tendo uma distância segura entre mim e aquilo que estou imaginando. Posso interromper a cena, mudar alguma coisa, colocar uma roupa, simplesmente pensar em outra coisa. Na vida real, essa distância desaparece. De repente, não estou mais imaginando que estou pelada. Eu estou.

E essa diferença é gigantesca.

É aí que começa aquilo que eu não consigo explicar direito em um conto erótico comum. Não é simplesmente a nudez. É a consciência absurda de estar realmente naquela situação.

Meu coração dispara. Minha atenção muda completamente. Coisas que normalmente acontecem sem que eu perceba passam a ocupar minha cabeça. Cada movimento do meu corpo parece mais evidente. Eu percebo o balanço das minhas tetas, o movimento da minha bunda, o contato dos meus pés com o chão, o vento passando pela minha pele. Não porque essas coisas tenham mudado de repente, mas porque eu passei a prestar atenção nelas de uma maneira quase exagerada.

E então vem o contraste.

Eu estou pelada.

As outras pessoas estão vestidas.

Essa frase parece banal quando escrita. Na realidade, ela pesa de um jeito completamente diferente. Eu olho para alguém vestido e, imediatamente, tenho consciência de que essa pessoa está vendo uma mulher pelada onde esperaria encontrar alguém vestido. Não consigo mais tratar minha nudez como uma ideia abstrata. Ela virou a característica mais evidente de toda a situação.

É nesse momento que a vergonha começa a se alimentar da própria consciência.

Eu sei que estou sendo percebida. Percebo que estou pensando nisso. Percebo que estou prestando atenção no meu próprio corpo justamente porque sei que outras pessoas também podem estar prestando atenção nele. E quanto mais consciente fico, mais estranha a situação parece.

O que na fantasia parecia simplesmente excitante começa a adquirir uma dimensão quase absurda.

E é justamente aí que o tesão entra no meio de tudo.

A vergonha aumenta o tesão. O tesão aumenta minha consciência da vergonha. Então fico com vergonha de estar sentindo tesão justamente porque estou naquela situação. E essa vergonha aumenta ainda mais a intensidade daquilo que estou sentindo.

É um ciclo.

Vergonha. Tesão. Vergonha por sentir tesão. Mais autoconsciência. Mais vergonha.

Na minha cabeça, eu tinha imaginado tudo isso como uma sequência de acontecimentos. Na realidade, não existe uma sequência tão organizada. Tudo acontece ao mesmo tempo. Meu corpo, minha percepção, meus pensamentos e minha consciência da situação parecem disputar minha atenção.

Talvez seja essa a maior diferença entre a fantasia e a realidade: na fantasia, eu observo a situação de fora. Na realidade, eu estou presa dentro dela.

E a palavra "presa" é importante para mim.

Não porque alguém esteja me prendendo, mas porque, depois que a situação se torna real, a sensação de irreversibilidade muda tudo. Enquanto estou imaginando, posso simplesmente terminar a fantasia. Quando estou realmente naquela situação, existe um antes e um depois. Existe o momento em que eu poderia ter escolhido outra coisa e existe o momento em que percebo que já estou ali.

Essa consciência pesa.

Eu não consigo simplesmente esquecer que estou pelada. Não consigo transformar aquilo novamente em uma fantasia. Não consigo fingir para mim mesma que estou apenas imaginando.

Eu sei.

E saber faz toda a diferença.

Talvez seja por isso que eu nunca consiga descrever completamente o que sinto. Posso escrever que fico com vergonha. Posso escrever que sinto tesão. Posso escrever que percebo os olhares, o vento, meus movimentos e o contraste com as pessoas vestidas. Mas nenhuma dessas palavras, isoladamente, explica a experiência.

O que acontece é a soma de tudo.

É o corpo que parece mais presente.

É a mente que parece mais alerta.

É a vergonha que não consegue desaparecer.

É a sensação de estar sendo percebida.

É a consciência de que eu mesma me coloquei naquela situação.

E é a impossibilidade de voltar para o conforto da fantasia.

Depois, quando o tesão diminui, acontece outra transformação. Aquilo que antes parecia intenso e irresistível pode começar a parecer simplesmente absurdo. A proteção emocional que o tesão proporcionava desaparece, e então ficam a vergonha, a culpa, o arrependimento e a consciência do que eu realmente fiz.

É quase como olhar para a mesma situação através de outra pessoa dentro de mim.

Antes, eu estava vivendo aquilo.

Depois, eu estou avaliando aquilo.

E talvez seja justamente por isso que ainda seja tão difícil explicar. Eu consigo contar os acontecimentos. Consigo descrever o que senti. Consigo até identificar os ciclos emocionais.

Mas ainda existe uma pergunta que permanece:

por que tudo parece tão diferente quando deixa de ser imaginação?

Eu não sei responder completamente.

Só sei que, na fantasia, eu imagino a nudez.

Na realidade, eu sinto a nudez.

E descobrir essa diferença é muito mais intenso do que eu jamais conseguiria imaginar.
Existe ainda uma coisa que preciso explicar, porque é justamente aí que acho que sou diferente de muitas outras mulheres.

Não é difícil entender por que eu continuo enquanto ainda estou sentindo muito tesão. Essa parte parece lógica. O que talvez seja difícil de entender é o que acontece depois.

Principalmente depois de muitos orgasmos.

Quando chego ao décimo, por exemplo, já não estou vivendo simplesmente aquele mesmo desejo que tinha no começo. Foram tantas ondas de tesão, tantos momentos de subida e queda, que alguma coisa muda completamente dentro de mim. O corpo já não responde da mesma maneira. Eu sei que o próximo orgasmo provavelmente será mais fraco. Sei que vai demorar mais. Sei que talvez nem valha a pena esperar por ele.

E mesmo assim eu continuo.

É isso que nem eu consigo explicar direito.

Nesse ponto, a situação pode ter deixado de ser prazerosa no sentido mais simples da palavra. O tesão diminuiu. O corpo já não promete a mesma recompensa. Eu acabei de gozar e sei perfeitamente que não estou prestes a ter uma experiência melhor do que a anterior.

E ainda assim existe alguma coisa me empurrando para continuar.

Ao mesmo tempo, a vergonha está enorme.

A culpa também.

E o arrependimento pode ser ainda mais forte justamente porque o tesão já não está ali para funcionar como justificativa emocional. Eu olho para aquilo que estou fazendo e penso: por que ainda estou insistindo?

Essa pergunta deveria ser suficiente para me fazer parar.

Mas não é.

E talvez seja aí que exista uma segunda espécie de tesão, uma coisa que não sei nomear direito.

Não é simplesmente o tesão do começo. Não parece depender da expectativa de gozar. Não parece depender sequer de uma sensação física particularmente intensa. É alguma coisa que nasce da própria situação emocional.

Quanto mais estranho tudo parece, mais consciente fico de que estou insistindo.

Quanto mais consciente fico de que estou insistindo, mais vergonha sinto.

E quanto mais vergonha sinto da minha própria insistência, mais difícil fica ignorar aquilo.

É como se a vergonha deixasse de ser apenas uma consequência da situação e passasse a ser parte da própria razão pela qual continuo.

Isso cria um paradoxo que me deixa perplexa.

Eu poderia parar.

Eu sei que poderia.

Não existe nenhuma necessidade real de continuar. Não existe uma promessa de que o próximo orgasmo será melhor. Pelo contrário: eu sei que provavelmente será mais demorado e menos intenso.

Mesmo assim, continuo.

E então surge uma vergonha diferente.

Não é mais apenas a vergonha de estar pelada.

É a vergonha de saber que estou pelada, de saber que estou arrependida, de saber que o tesão já diminuiu, de saber que meu corpo já não está oferecendo a mesma recompensa e, apesar de tudo isso, continuar escolhendo aquela situação.

É como se eu me tornasse testemunha da minha própria insistência.

E isso é talvez ainda mais desconcertante do que a nudez.

Porque, enquanto existe muito tesão, sempre posso atribuir alguma coisa ao impulso. Quando o tesão diminui e eu continuo mesmo assim, a pergunta fica muito mais difícil:

o que exatamente estou buscando?

Eu não sei.

Talvez seja a própria vergonha.

Talvez seja a sensação de estar ultrapassando, uma vez depois da outra, o ponto em que normalmente eu deveria desistir.

Talvez exista alguma coisa profundamente ligada à consciência de que estou fazendo algo que, naquele momento, eu mesma considero absurdo.

E talvez o mais estranho seja justamente isso: quanto mais dolorosa, constrangedora e desprovida de recompensa física imediata fica a experiência, mais intensa pode se tornar essa outra vontade de continuar.

Não sei se deveria chamar isso de tesão.

Mas é alguma coisa.

Alguma coisa que me faz continuar mesmo quando a parte mais óbvia do prazer já diminuiu.

E talvez exista um ciclo escondido dentro do ciclo que eu descrevi antes.

Primeiro existe a nudez.

A nudez produz vergonha.

A vergonha pode produzir tesão.

O tesão alimenta a situação.

Depois o tesão diminui, mas eu não paro.

Então passo a sentir vergonha não apenas da nudez, mas da minha própria insistência.

E essa nova vergonha se torna ainda mais consciente porque já não posso atribuí-la simplesmente ao tesão.

Eu sei o que estou fazendo.

Sei que poderia parar.

Sei que o próximo orgasmo provavelmente não compensará a espera.

Sei que depois talvez venha ainda mais arrependimento.

E continuo.

Talvez seja por isso que, depois de tantos orgasmos, a experiência se transforme em alguma coisa que não consigo explicar apenas como prazer sexual.

É como se o significado daquilo tivesse mudado.

No começo, eu quero sentir.

Depois, quero continuar sentindo.

Depois, já nem sei exatamente o que quero.

Mas continuo.

E quanto mais percebo que não consigo explicar por que continuo, mais absurda a situação parece.

Talvez seja justamente essa sensação de absurdo que me prende.

Talvez seja a vergonha de estar insistindo.

Talvez seja a consciência de que eu poderia interromper tudo e, mesmo assim, escolher não interromper.

Ou talvez seja uma mistura de todas essas coisas.

O que sei é que existe um momento em que já não estou perseguindo simplesmente um orgasmo.

Estou perseguindo alguma coisa que existe entre a vergonha, o arrependimento, a insistência e aquela sensação estranha de estar ultrapassando repetidamente o meu próprio limite emocional.

E é justamente essa parte que eu acho mais difícil explicar para alguém que nunca passou por isso.

Porque, olhando de fora, parece não fazer sentido.

Para mim também não faz.

Mas, quando estou lá, faz.

E talvez essa seja a coisa mais estranha de todas.