Totalmente pelada no carnaval

O convite chegou numa tarde de janeiro, impresso em papel colorido com confetes desenhados. "Carnaval 2026: Venha como quiser!" Eu segurei aquele papel e senti algo estranho no fundo do estômago. Não era só empolgação. Era outra coisa. Algo que eu conhecia bem, mas que sempre tentava ignorar.

A semana que antecedeu o Carnaval foi um campo de batalha dentro de mim.

Eu me olhava no espelho e pensava: "Você não vai fazer isso." Vestia uma blusa, um short, e me sentia normal. Mas aí, à noite, deitada na cama, sentia o calor subir, a imaginação fervilhar. Eu me via andando pela rua, completamente nua, sentindo o sol na pele, os olhares grudados em mim. E meu corpo respondia. Minha buceta pulsava, meus bicos endureciam, e eu sabia que aquilo era mais forte do que eu.

Na véspera do Carnaval, eu estava em frente ao espelho do quarto, completamente nua. Minhas tetas balançavam levemente enquanto eu respirava fundo. Meus óculos estavam no rosto, meus pés descalços no chão frio. E eu pensava: "É agora. Ou nunca."

Meu instinto gritava: "Vista uma roupa! Fica em casa! Isso é loucura!"

Minha mente tarada respondia: "Sente o medo. Sente a vergonha. Você sabe que quer."

Eu peguei uma camiseta, vesti. Tirei. Peguei um vestido, vesti. Tirei. Peguei um short, calcei. Tirei. Cada peça de roupa que eu tocava parecia queimar minha pele. Eu não queria aquilo. Eu queria sentir o ar, o sol, os olhares. Eu queria sentir a vergonha que só a nudez completa podia me dar.

Finalmente, tomei uma decisão. Deixei todas as roupas no chão do quarto, como uma pilha de derrotas. Coloquei apenas meus óculos. Nada mais. E saí de casa.

O primeiro passo na rua foi o mais difícil. A porta do prédio se fechou atrás de mim, e eu senti o vento quente de fevereiro acariciar minha pele nua. Meus bicos endureceram na hora, e eu senti o calor subir entre minhas pernas. Eu estava completamente exposta. Qualquer pessoa que passasse podia ver tudo, minhas pernas, minha bunda, minhas tetas de bicos duros bançando, minha buceta molhada, e todos as partes do meu corpo que eu sempre tive vergonha de mostrar. E eu não tinha nada para esconder.

Meus instintos gritavam: "Volta! Corre! Se esconde!"

Mas meus pés continuaram andando. Cada passo fazia minhas tetas balançarem, e eu sentia o movimento como um lembrete constante da minha nudez. Eu cruzava os braços sobre as tetas, tentando me proteger, mas logo percebia que era inútil. Minha buceta continuava exposta, minha bunda balançava a cada passo, e não havia nada que eu pudesse fazer.

A cada esquina, meu coração disparava. Eu via pessoas vestidas — shorts, camisetas, vestidos, fantasias — e sentia o contraste queimar na minha pele. Elas estavam cobertas. Eu estava nua. Elas estavam seguras. Eu estava exposta. E, no fundo, eu sabia que era exatamente aquilo que eu queria.

Quando cheguei ao bloco de Carnaval, o som dos tambores já ecoava pelas ruas. A multidão era enorme, colorida, barulhenta. E eu, completamente nua, caminhei no meio dela.

Os olhares vieram de todos os lados. Homens, mulheres, idosos — todos me olhavam. Alguns com surpresa, outros com desejo, outros com desaprovação. Eu sentia cada olhar como um toque na minha pele. Minhas tetas balançavam a cada passo, meus bicos apontavam para frente, e minha buceta ficava exposta para qualquer um que olhasse.

Eu sentia vergonha. Muita vergonha. Minha face queimava, meu coração acelerava, e eu tinha vontade de me agachar, me encolher, desaparecer. Mas, ao mesmo tempo, sentia um tesão absurdo. Minha buceta pulsava, e eu sabia que, se alguém me tocasse naquele momento, eu gozaria em segundos.

Foi quando o homem fantasiado de palhaço me parou.

— Por que você está pelada?

Eu sorri, com uma naturalidade que beirava o absurdo.

— Pelada não, eu passei repelente.

E continuei andando deixando-o boquiaberto. Repelente. Como se repelente uma roupa. Eu sentia o riso preso na garganta, mas também sentia o calor subir entre minhas pernas. A vergonha e o tesão se misturavam, como sempre acontecia.

O sol de fevereiro queimava minha pele enquanto eu caminhava no meio da multidão. Ao meu redor, um mar de cores, plumas, lantejoulas e fantasias. Eu, completamente nua, sentia o calor do asfalto sob meus pés descalços e o ar quente acariciando cada centímetro do meu corpo. Minhas tetas balançavam a cada passo, e eu sentia os olhares grudados em mim — alguns curiosos, outros chocados, outros acesos de desejo.

As horas passaram. O Carnaval terminou, as fantasias foram guardadas, as ruas foram limpas. E eu continuava lá... Peladona.

Um homem, ainda com restos de fantasia — uma capa vermelha amarrada no pescoço — me abordou na esquina, confuso.

— Já terminou o Carnaval. Você vai embora assim? Peladona?

Eu parei, olhei para ele com uma naturalidade que beirava o absurdo, e respondi:

— Vou.

E fui. Sentindo seus olhos queimando minhas costas enquanto minhas nádegas balançavam a cada passo. Eu estava perfeitamente consciente da minha situação. O Carnaval tinha acabado, mas a minha nudez não tinha prazo de validade. Aquilo era meu, era quem eu era.

Foi exatamente nesse momento que a polícia me abordou. Eu estava atravessando uma praça, sentindo o vento acariciar minha buceta exposta, quando uma viatura parou ao meu lado.

— Senhora, a senhora está pelada.

O policial saiu do carro, todo vestido de azul escuro, com distintivo brilhando no peito. Ele era a imagem da autoridade, do controle, da lei. E eu era a imagem do oposto: completamente exposta, vulnerável, sem nada para me proteger.

— Vou ser presa? Isso acontece sempre que saio para pular Carnaval — respondi, com um encolher de ombros.

Ele não achou graça. Em poucos minutos, eu estava algemada, com as mãos presas atrás das costas. E foi aí que a vergonha realmente apertou. Com as mãos livres, eu podia pelo menos tentar cobrir minha buceta com as mãos, cruzar os braços sobre as tetas. Mas algemada, eu estava completamente indefesa. Meus bicos duros apontavam para frente, minhas tetas balançavam a cada movimento, minha buceta ficava exposta para qualquer um que olhasse. O policial me conduziu até a viatura, e eu sentia cada olhar dos transeuntes como uma faca me cortando.

Na delegacia, o constrangimento só aumentou. Fui colocada em uma sala, ainda algemada, ainda pelada. Um policial explicava a situação para outro homem, que parecia ser um superior.

— Ela foi pega pelada no final do Carnaval de rua — disse o policial, como se estivesse relatando um boletim de ocorrência comum.

O outro homem olhou para mim, dos meus pés descalços até meus cabelos, e perguntou:

— Ela pode ser solta? Quem poderia testemunhar contra ela?

Eu fiquei ali, parada, sentindo o peso da minha nudez dentro daquele ambiente sério e burocrático. Homens vestidos de farda, gravata, camisa social. E eu, peladona, com as mãos presas nas costas, incapaz de esconder qualquer parte de mim. Minha buceta, minhas tetas, minha bunda — tudo exposto, tudo à mostra, como se eu fosse um objeto de exame.

Mas, no fundo, eu sabia que tinha escolhido estar ali. Eu tinha escolhido continuar pelada depois do Carnaval. Eu tinha escolhido atravessar aquela praça sem nenhuma roupa. A vergonha era real, mas a escolha também era minha.

Sem testemunhas, me soltaram. Mas antes, fui encaminhada para uma consulta com o psicólogo da polícia.

Ele era um homem de meia-idade, com óculos de aro fino e uma camisa social impecável. Sentado atrás de sua mesa, ele parecia o retrato da normalidade. Eu, sentada à sua frente, completamente nua, sentia o contraste queimando na minha pele.

— Você saiu do Carnaval e veio direto para a consulta? — perguntou ele, com um tom profissional.

— Antes de vir, tirei meus sapatos — respondi, com um sorriso leve.

Ele anotou algo no bloco, sem desviar o olhar de mim. Eu percebi que ele tentava manter a compostura, mas seus olhos, de vez em quando, desciam para minhas tetas, para minha buceta, e voltavam rapidamente para o papel.

A consulta foi estranha, para dizer o mínimo. Ele me perguntou sobre minha infância, sobre meus relacionamentos, sobre o que eu sentia quando andava nua. E eu respondi com sinceridade, porque, no fundo, eu não queria deixar de ser exibicionista. Eu só queria entender por que sentia aquela necessidade tão forte de continuar me expondo.

— Você sente vergonha quando está nua? — perguntou ele.

— Sinto — respondi, olhando diretamente nos olhos dele. — Mas é exatamente essa vergonha que me dá tesão.

Ele não respondeu. Apenas anotou mais alguma coisa.

Finalmente, fui liberada. E o que eu fiz? Fui para o trabalho. Ainda nua.

Cheguei ao escritório e caminhei pelo corredor até minha mesa, sentindo os olhares dos colegas que já estavam acostumados com minha excentricidade. Mas um deles, um homem de terno e gravata, me chamou.

Antes que ele me perguntasse qualquer coisa, eu disse: — O Carnaval acabou, então eu vim direto para o trabalho — disse a ele, com um sorriso cínico, como se ir trabalhar pelada fosse algo absolutamente normal.

Ele estava impecável. Camisa branca, gravata azul, calça de alfaiataria. E eu, peladona, em pé, parada na frente dele com as mãos para trás. Eu em pé e ele sentado, minha buceta bem próxima dos olhos dele

Tenho certeza que ele estava tão próximo, que dava para ele sentir, pelo cheiro da minha buceta, o quanto eu estava excitada. Sem dizer nada, ele passou a mão pela minha cintura, deslizou os dedos até minha buceta e começou a me masturbar, com uma naturalidade que me fez sentir a maior vergonha do mundo.

— Você gosta de trabalhar assim? — perguntou enquanto me masturbava, com um tom de indiferença, como se estivesse comentando sobre o tempo.

— Adoro — respondi gemendo, sentindo o calor subir.

Ele continuou me masturbando, com a mão firme, enquanto eu me apoiava na mesa. Fiquei de quatro, e ele penetrava os dedos na minha buceta por trás. Minhas tetas balançavam a cada movimento dos dedos dele, e meus bicos duros roçavam na mesa. Ele estava completamente vestido, impecável, e eu estava completamente nua, entregue, gozando ali mesmo, no meio do escritório, enquanto ele mantinha a compostura como se nada estivesse acontecendo.

Quando eu gozei, ele tirou a mão, limpou os dedos no lenço e voltou para sua mesa, como se tivesse acabado de assinar um documento.

Eu fiquei ali, ofegante, sentindo minha buceta pulsando, meu corpo ainda tremendo. Foi muito estranho estar lá pelada, no meio de toda a equipe, só eu pelada no meio daqueles homens totalmente vestidos e indiferentes, só eu excitada, só eu gozando. Depois que gozei, ficou tudo muito mais estranho ainda, mas posso te contar um segredo? Adoro sentir essa estranheza toda.
O gozo passou. A respiração voltou ao normal. E aí, de repente, me deu nojo.

Não dele, não da mão dele, não dos colegas. De mim mesma. Eu estava de quatro na mesa do meu chefe, nua, de óculos, com a buceta ainda escorrendo e pulsando, e o cara já tinha guardado o lenço no bolso e estava organizando uns papéis como se tivesse acabado de conferir um relatório de despesas. A vergonha bateu como um trator. O arrependimento subiu pelo estômago, subiu pelo peito, me deu vontade de sumir, de ser uma mancha no carpete, de ser uma cadeira, qualquer coisa que não fosse uma mulher pelada de quatro numa mesa de escritório. Que merda eu tinha feito. Que merda eu tinha feito.

Fiquei parada. Não sabia se descia, se vestia — não tinha roupa, esqueci —, se olhava pros colegas, se fingia que tinha sido um acidente de percurso. Tudo em mim queria encolher. Os mamilos endurecidos pelo frio do ar condicionado. Os olhos fixos no grão da madeira da mesa. A umidade descendo pela coxa interna. O cheiro de buceta excitada no ar, salgado, denso, inegável. Meu cérebro gritava: levanta, veste — não tem o que vestir, imbecil —, some, corre, joga pela janela, qualquer coisa.

E então, com a mesma naturalidade irritante com que ele fazia tudo, o chefe me olhou por cima do monitor e disse:

— Está se excitando de novo.

Não era uma pergunta. Era uma constatação. Ele tinha percebido antes de mim. A respiração que tinha voltado ao normal começou a descompassar de novo. O calor na barriga. A pelve que não parava quieta. A buceta que tinha acabado de gozar e já estava latejando de novo, como se o orgasmo anterior não tivesse acontecido, como se fosse uma necessidade que recomeçava do zero. Eu me odeio, juro, eu me odeio.

Ele se levantou. Veio até mim. A mão direita pousou na minha bunda, firme, sem afago, sem carinho, e desceu até a buceta. Dois dedos entraram. Devagar. Sem pressa nenhuma. Como quem mexe num arquivo, gaveta por gaveta, conferindo cada documento. Os colegas continuaram nos seus lugares. Um deles tomou um gole de café. O barulho da xícara no pires foi mais alto que o meu gemido.

— Tá molhada de novo — ele disse, como quem observa que está chovendo lá fora.

Eu gemi. Um som ridículo, engasgado, de quem quer gemer e não quer ao mesmo tempo. Os dedos dele entravam e saíam devagar, curvavam para cima, acertavam aquele ponto que me fazia ver estrelinhas. A mão esquerda dele segurava meu quadril, me mantendo no lugar. Eu não estava fugindo. Meu corpo não queria fugir. Meu corpo queria mais. Meu corpo era um traidor. Eu queria gritar com ele, comigo, com o universo, mas tudo que saiu foi um gemido longo, aberto, ao mesmo tempo em que eu quase morria de tanta vergonha.

A pressão subiu. Começou na base da coluna, subiu pelo abdômen, se concentrou no clitóris — que ele agora esfregava com o polegar, devagar, circular, impossível de ignorar. Minhas pernas tremeram. Minhas mãos agarraram a borda da mesa. Os óculos embaçaram. Eu estava quase lá, quase gozando de novo, o gozo subindo como água numa tubulação que vai estourar, e então—

Ele tirou a mão.

— Senta aqui — ele disse, apontando para a mesa. Não na cadeira. Na mesa. Em cima da mesa.

Eu encarei a superfície de madeira. Olhei para ele. Olhei para os colegas. Três homens de camisa social, um com caneta na mão, outro com a xícara de café, o terceiro com os braços cruzados. Ninguém parecia perturbado. Ninguém parecia excitado. Pareciam pessoas num consultório esperando o médico chamar.

Subi na mesa. A madeira estava fria contra a bunda. Sentei. Ele fez um gesto com a mão: abre as pernas. Abri. As coxas se afastaram, os joelhos caíram para os lados, e a buceta ficou exposta — molhada, inchada, os lábios abertos, o clitóris latejando, escorrendo. Para todo mundo ver.

E eles olharam.

Mas não era um olhar de desejo. Era... eu não sei explicar. Era o olhar de quem examina uma peça de museu. Um olhar de alguém que tá vendo uma coisa interessante, não uma coisa que desperta tesão. O Carlos inclinou a cabeça para o lado, como quem muda de ângulo pra ver melhor um quadro.

— As pernas dela são muito bonitas — ele disse, com a mesma entonação que usaria pra dizer que um relatório estava bem formatado.

— Os seios também — disse o que tinha a xícara. — A proporção entre a cintura e o quadril é muito harmônica.

Ele era muito educado... Eu mesma chamo de tetas e não de seios kkkkkkkkk.

O terceiro, o dos braços cruzados, se aproximou um passo.

— A buceta é bonita, sim. Os grandes lábios têm uma simetria interessante. E o clitóris tá respondendo bem ao estímulo visual. — Ele pausou. — É bonito mesmo, ela se excitar por estar sendo observada. É uma resposta fisiológica fascinante.

Eu fiquei ali. Com as pernas abertas. A boceta pingando na mesa, formando uma poça pequena de líquido transparente na madeira. A boca entreaberta. A respiração curta. Eles me olhavam como quem olha um experimento de laboratório. Sem tesão, mas com vontade de me tocar. Com respeito, até. Um respeito que me fazia querer morrer e gozar ao mesmo tempo.

— A bunda também — disse o Carlos, sem nenhuma inflexão de desejo. — Quando ela tava de quatro, a forma como a musculatura respondia era muito bonita.

Eu senti a boceta contrair. Sozinha. Um espasmo. Mais líquido escorreu. Eu estava babando. Boca e buceta. Babando dos dois lados, como uma tarada completa, daquelas que perdem o controle, que não conseguem mais distinguir vergonha de tesão. A saliva descia pelo queixo. O mel descia pela coxa. E eles continuavam olhando, comentando, analisando, com aquela curiosidade clínica que era mais devastadora do que qualquer olhar de desejo.

Porque desejo eu sabia lidar. Desejo era um espelho: alguém me quer, eu quero de volta, fim. Mas aquilo? Aquela indiferença sexual, aquele desmontar do meu corpo em partes — pernas, tetas, bunda, buceta — como se fossem peças de um motor sendo inspecionadas? Aquilo me desmontava. Me abria. Me fazia sentir que eu não era uma pessoa sendo desejada, mas uma coisa sendo estudada. E a coisa mais doente, mais ridícula, mais patética de tudo isso era que eu amava. Amava cada segundo. Meu corpo inteiro tremia de excitação. Meus mamilos estavam tão duros que doíam. A boceta pulsava no vazio, sem ninguém tocando, só pelo fato de estar sendo observada.

Eu era uma tarada. Uma tarada de verdade. Das que babam pela boca e pela buceta, rindo de si mesmas enquanto escorrem.
— Deite-se — disse o chefe, a voz plana, sem inflexão. Não era um pedido.

Eu olhei para a superfície da mesa, a madeira fria e envernizada que já tinha uma poça do meu próprio líquido escorrendo por baixo das coxas. Engoli. O nó na garganta não desceu. Me deitei. As costas encontraram a madeira gelada e eu contraí os ombros, um arrepio subindo pela espinha até a nuca. Os óculos embaçaram de vez. Eu via os corpos deles — pretos, cinzas, gravatas — como sombras borradas em volta de mim.

— Cada um se aproxime — ele continuou, andando até a janela e cruzando os braços como quem observa um procedimento. — Examinem. Com as mãos. Como uma avaliação.

Carlos foi o primeiro. Ele se moveu para o lado da mesa, parou ao nível dos meus seios, e pousou a palma aberta sobre o esterno. O toque era seco, morno, impessoal. Os dedos se espalharam e ele pressionou levemente, como se medisse a expansão da caixa torácica. Depois desceu. A mão deslizou por entre os seios, contornou o lado esquerdo, parou no bico da teta. Eu prendi a respiração. Ele apertou entre o polegar e o indicador, puxou devagar, soltou. Fez de novo. O ritmo era compassado, metrônomo — apertar, puxar, soltar, apertar, puxar, soltar. Meus mamilos endureceram até doer, a aréola enrugando sob o toque, e eu senti a buceta contrair sozinha, um espasmo que escorreu mais líquido pela fenda.

O segundo colega — o do café — se aproximou do outro lado. Ele colocou a xícara na borda da mesa e pousou as duas mãos nas minhas coxas, logo acima dos joelhos. Os polegares pressionaram a parte interna, abrindo mais. As mãos subiram. Lentas. Técnicas. Ele parava a cada centímetro, como se mapeasse a textura da pele, a firmeza do músculo, a temperatura. Quando chegou na virilha, os dedos se curvaram e ele afastou os grandes lábios com os indicadores, expondo a entrada da buceta, que pulsou ao contato com o ar gelado. Eu fechei os olhos. Meu quadril ergueu sozinho, procurando os dedos, e ele recuou a mão.

— Resposta de lubrificação — ele disse, para ninguém em específico.

O terceiro, o da caneta, contornou a mesa até ficar de frente para mim, na altura da cintura. Ele pousou a mão no meu baixo-ventre, espalmada, e pressionou para baixo, como se avaliasse o tônus abdominal. Os dedos desceram em linha reta, passaram por cima do osso púbico, e encontraram o clitóris. Eu estremeci. Ele não recuou. Começou a mover o dedo em círculos lentos, rítmicos, sempre no mesmo compasso — não rápido, não devagar, constante. Meu corpo arqueou na mesa. A respiração saiu em soluços curtos, entrecortados. A buceta escorria, eu sentia o líquido descer pelo períneo e se acumulava na madeira.

— Tônus clitoriano reagindo — ele anotou, sem tirar a mão.

Eu me contorcia. As pernas abriram mais, os pés se apoiaram na borda da mesa para levantar o quadril, e os três continuavam tocando — o bico da teta sendo pinçado, as coxas sendo abertas, o clitóris sendo circulado. O ritmo era sincronizado, como se ensaiado. Eu não aguentava, não aguentava, não aguentava — e ao mesmo tempo queria que não parasse nunca.

Foi quando pensei nas roupas.

Estavam há quilômetros. Lá no outro andar, ou em outro prédio, ou em outro mundo — eu não lembrava. A distância era abstrata, impossível. Eu estava deitada de costas numa mesa de escritório, completamente nua, com os óculos embaçados e a saliva secando no queixo, enquanto três homens de terno e gravata me tocavam como quem examina um espécime. A distância das roupas era a distância de qualquer proteção, de qualquer dignidade, de qualquer coisa que me cobrisse.

Lembrei que só fui liberada porque não havia testemunhas. O processo arquivado por falta de provas. Ninguém que pudesse confirmar. E agora? Agora havia três pares de olhos sobre mim, três pares de mãos, três bocas que poderiam depor. Iriam? Se fossem questionados, se alguém perguntasse o que viram, o que fizeram — eles falariam? Eu sabia que não. Eram funcionários leais ao sistema, sabiam o que acontecia com quem abria a boca. Mas a possibilidade existia. A possibilidade de que um deles, em qualquer momento, em qualquer depoimento, descrevesse exatamente como eu estava agora — nua, molhada, arqueando na mesa, a buceta escorrendo enquanto dedos técnicos circulavam meu clitóris.

A vergonha me atingiu como onda de calor. Subiu do estômago, espalhou pelo peito, queimou no rosto. Eu senti os músculos da vagina contraírem, mais líquido escorrendo, o clitóris pulsando sob o dedo do colega. A vergonha me excitava. Meu corpo respondia à humilhação como se fosse estímulo direto — e eles percebiam. Vi Carlos ajustar o aperto no meu mamilo, os olhos descendo para a buceta, onde o líquido agora escorria em fio contínuo. O segundo colega abriu mais as coxas, observando a contração involuntária dos músculos. O terceiro acelerou o ritmo no clitóris, acompanhando os espasmos.

Eles sabiam. Sabiam que a vergonha me excitava. E saberem isso me envergonhava mais. E quanto mais vergonha, mais a buceta pulsava, mais o corpo se contorcia, mais o líquido escorria, mais eles observavam, mais eu tinha vergonha. Um ciclo. Sem fim. Sem freio. Sem saída.

— Está gozando de novo? — o chefe perguntou, da janela, sem se mover.

Eu não respondi. Não consegui. A boca abriu, o ar entrou curto, e o orgasmo subiu como maré — lento, inevitável, arrastando tudo.
O orgasmo me percorreu como uma descarga elétrica que partia do clitóris e se espalhava pelo ventre, pelas coxas, até a ponta dos dedos dos pés. Arqueei as costas contra a mesa envernizada, sentindo o líquido quente escorrer entre minhas pernas e acumulando-se sob minhas nádegas. Os óculos estavam tão embaçados que eu só distinguia formas escuras ao redor — três sombras de terno que me observavam com a mesma expressão que alguém teria diante de um espécime em laboratório.

O dedo do colega da caneta parou sobre meu clitóris no exato momento em que o último espasmo me atravessou. Eu respirava pela boca, ofegante, com o peito subindo e descendo rapidamente. Minhas tetas se moviam com cada respiração, os mamilos ainda duríssimos, apontando para o teto fluorescente do escritório. Sabia que eles estavam olhando. Sabia que cada contração involuntária da minha buceta estava sendo registrada.

Ninguém falou por alguns segundos. O silêncio era preenchido apenas pela minha respiração irregular e pelo zumbido do ar condicionado.

Foi o chefe quem quebrou o silêncio, ainda da janela, com os braços cruzados.

"Ela chegou aqui assim."

Não era uma pergunta. Era uma constatação. Carlos virou a cabeça na direção dele, e eu vi — através do embaçado dos óculos — a sombra do chefe se afastar da janela e dar dois passos em minha direção.

"Entrou pela porta principal", continuou ele, com a voz plana, sem inflexão. "Pelada. De rua."

O colega do café pegou sua xícara da borda da mesa e deu um gole longo, como se estivesse no intervalo de uma reunião comum. "A recepção ligou avisando. Eu achei que fosse brincadeira."

"Não era", disse Carlos, olhando para mim. Para o meu corpo. Para a forma como meu peito ainda subia e descia, para o brilho úmido entre minhas pernas abertas.

O chefe parou ao lado da mesa e olhou para baixo, na minha direção. Eu não conseguia ver seus olhos com clareza, mas sentia o peso do olhar como se fosse um objeto físico pousado sobre minha pele.

"O que eu quero entender", disse ele, devagar, "é o porquê."

Minha garganta estava seca. Tentei engolir saliva e não consegui.

"Não o que aconteceu aqui dentro. Isso é evidente." Ele fez um gesto vago na direção do meu corpo, da poça de líquido sob minhas coxas, dos meus mamilos ainda eretos. "Quero saber o que leva alguém a sair de casa pelada, atravessar a rua, entrar em um prédio público, subir de elevador — tudo isso sem roupa. E não por acidente. Por escolha."

O colega da caneta guardou o instrumento no bolso interno do paletó e se aproximou mais. "A exposição é o ponto", disse, como se estivesse pensando em voz alta. "Não é sobre o ato sexual. É sobre estar lá. Sem poder voltar atrás."

"Irreversibilidade", murmurou o do café, assentindo.

Eu senti minha buceta contrair de novo. Não pelo toque — ninguém me tocava agora — mas pelas palavras. Pela precisão com que eles estavam dissecando a coisa que eu nunca conseguia explicar para ninguém, nem para mim mesma.

"Você sente tesão pela vergonha", disse o chefe, e era uma afirmação. "Pela autoconsciência. Por saber que está sendo vista, interpretada, julgada. E quanto mais pessoas, mais intenso."

Minhas pernas tremeram. Não de frio. O ar condicionado estava gelado contra minha pele nua, mas o que me fazia tremer era a sensação de estar sendo lida como um texto aberto, sem margem para interpretação errada.

"O ambiente preferido dela", disse Carlos, inclinando a cabeça. "Não é aqui dentro. Aqui é controlado. Fechado. É lá fora."

O chefe assentiu lentamente.

"Lá fora", repetiu ele. "Onde não há porta para fechar. Onde qualquer pessoa pode ver."

Ficaram em silêncio por um momento. Eu ouvia meu próprio coração batendo, sentia o frio da madeira sob minha bunda, a umidade entre minhas pernas que não havia secado. Meus mamilos estavam tão duros que doíam. O contraste entre seus ternos impecáveis e minha nudez total era tão absurdo, tão extremo, que eu sentia uma onda de calor subir pelo meu corpo só de pensar nisso.

O chefe se moveu.

"Levanta", disse.

Eu pisquei. Meu corpo ainda estava mole, os músculos das coxas formigando depois do orgasmo. Ele não repetiu. Apenas ficou esperando, de pé, com os braços cruzados.

Carlos se afastou para me dar espaço. O colega do café colocou a xícara de volta na mesa. O da caneta recuou um passo.

Empurrei meu corpo para cima com os braços, sentindo a madeira grudar na minha pele com o suor e o líquido. Sentei na borda da mesa, com as pernas penduradas, e o ar frio atingiu minha buceta ainda molhada, fazendo-me contrair involuntariamente. Passei as pernas para o lado e desci. Meus pés descalços tocaram o piso frio do escritório.

Fiquei de pé diante deles. Totalmente nua. Só de óculos. Eles, de terno e gravata.

A diferença de altura me fez sentir ainda mais exposta. Eles eram todos mais altos. Meus olhos — atrás das lentes embaçadas — chegavam no máximo no ombro deles. Minhas tetas estavam na altura dos seus peitos, e eu sentia o movimento delas a cada respiração, pequenos balanços que eu sabia que eles notavam.

"Vamos", disse o chefe, caminhando em direção à porta.

"Foi para fora que você veio", disse Carlos, abrindo um sorriso fino que mal movia os lábios. "Vamos ver como é no seu terreno."

Meu estômago deu um giro. O sangue subiu para minha cabeça e para minha buceta ao mesmo tempo. Sentir tesão não era a palavra certa — era algo mais profundo, mais visceral, uma mistura de pavor e fome que me fazia querer correr e querer ficar ao mesmo tempo.

O colega do café abriu a porta. O corredor do escritório se estendia à frente, com suas luzes fluorescentes e carpete cinza. Além dele, o elevador. Além do elevador, o saguão. Além do saguão, a rua.

A rua.

Onde eu estaria pelada, de novo, mas agora acompanhada por quatro homens vestidos, caminhando como se nada estivesse acontecendo. Como se eu fosse um arquivo sendo transportado entre departamentos.

Dei o primeiro passo e senti minhas tetas balançarem com o movimento. O segundo passo confirmou o ritmo. Cada passo era um balanço que eu percebia intensamente, uma consciência corporal tão aguda que parecia que meu corpo inteiro estava gritando. Minha bunda se movia atrás de mim, e eu sabia que eles estavam vendo, andando atrás de mim ou ao meu lado, de terno, com suas pastas e seus cafés e suas canetas.

O chefe caminhava na frente, sem olhar para trás. Carlos ficou ao meu lado esquerdo. O do café, atrás. O da caneta, à direita.

Eu andava pelo corredor do escritório, pelada, entre quatro homens vestidos, e cada passo que eu dava em direção ao elevador aumentava a sensação de que não havia retorno. Não havia roupa esperando por mim. Não havia jaqueta, não havia meias, não havia tênis. Só meus óculos embaçados e meu corpo sendo observado, registrado, analisado — e logo, exposto para qualquer um que estivesse na rua.

Minha buceta pulsou de novo. Não por toque. Por antecipação. Por vergonha antecipada. Por saber que em poucos minutos estaria lá fora, onde a irreversibilidade seria total, onde não haveria mesa para me deitar, não haveria escritório para me esconder, só eu, pelada, andando, com minhas tetas se movendo e minha bunda à mostra, e pessoas — pessoas reais, estranhos — me vendo.

E eu não ia parar. Não ia cobrir. Não ia correr.

Essa era a parte que me fazia sentir tesão até o ponto de quase não conseguir andar em linha reta. A decisão de continuar. A resistência ao impulso de me esconder. Saber que eu estava escolhendo isso, e que essa escolha era a coisa mais vergonhosa de todas.

O elevador se abriu com um ding metálico. O chefe entrou primeiro. Carlos me fez um gesto com a cabeça — depois de você — e eu entrei, pelada, na caixa de metal espelhada, e vi meu corpo refletido de todos os lados: tetas, bunda, buceta molhada, mamilos duros, óculos embaçados. E os quatro homens de terno entraram atrás de mim, como se fosse um dia normal de trabalho.

As portas se fecharam. Descemos.
As portas do elevador se abriram no térreo e o lobby vazio me recebeu com seu eco de mármore e granito. Meus pés descalços tocaram o piso frio e liso, e cada passo que dava me lembrava do que eu era: a única pessoa pelada num edifício inteiro de pessoas vestidas. Carlos caminhava meio passo atrás de mim, à direita. Os outros três formavam um bloco compacto atrás dele, seus passos sincronizados como se fossem para uma reunião de rotina. Eu sentia o ar condicionado do lobby cortar minha pele úmida. Meus mamilos continuavam duros, doíam de tão eretos, e a umidade entre minhas pernas não havia secado — escorria ainda em fios finos pelo interior da minha coxa, fria agora, marcando meu caminho.

A porta giratória estava a dez metros. Através do vidro, eu via a rua. Carros passando. Pessoas andando na calçada oposta. O céu cinzento de concreto e poluição típico de qualquer dia útil neste distrito corporativo. Parei. Minhas pernas simplesmente pararam. Carlos não disse nada. Ele colocou a mão no meio das minhas costas — não empurrou, apenas deixou a palma aberta lá, quente contra minha coluna, e esperou. O chefe passou por nós e abriu a porta giratória com um gesto natural, como se fizesse isso todos os dias. O ar da rua entrou primeiro — quente, com cheiro de escapamento e comida de ambulante — antes mesmo de eu cruzar a soleira.

Saí. O sol pálido do fim da manhã bateu no meu rosto e depois desceu pelo meu corpo. Senti cada centímetro de pele ser revelado pela luz natural de uma forma que a iluminação fluorescente do escritório não conseguia. Lá dentro, eu era um corpo sobre uma mesa. Aqui, eu era uma mulher pelada na calçada de uma avenida movimentada. A diferença me atingiu como um soco no estômago. Meus olhos, atrás dos óculos embaçados, mal distinguiam rostos, mas eu sentia os olhares como pressão física — peso que se acumulava nos meus seios, na minha bunda, na minha buceta exposta.

Um grupo de cinco funcionários engravatados parou a uns seis metros da entrada. Eles vestiam ternos escuros de outra empresa, provavelmente do prédio vizinho, e carregavam maletas e copos de café. Um deles disse algo que não captei. Outro riu — uma risada curta, seca, que cortou o ruído do trânsito. O terceiro não tirava os olhos dos meus seios. Pude ver a direção do olhar mesmo com a visão borrada: o ângulo dele apontava para o bico das minhas tetas, que estavam tão duras que doíam ao ar livre. O quarto virou o rosto, mas seus olhos voltaram quase imediatamente, como se fossem puxados por um ímã. O quinto simplesmente ficou paralisado, com o copo de café a meio caminho da boca.

Carlos me guiou pela rua. Sua mão permanecia nas minhas costas, firme, me direcionando com uma pressão sutil que não deixava margem para desvio. Caminhamos pelo meio da calçada. Não na borda, não encostada na parede do prédio, onde eu poderia tentar me fazer menor. No meio. Onde cada pessoa que passava — vindo na direção contrária ou ultrapassando por trás — tinha que desviar de mim, olhar para mim, reconhecer o que estava vendo. Uma mulher de óculos, completamente nua, caminhando entre homens de terno como se fosse parte do grupo.

Os pedestres não paravam, mas diminuíam o passo. Uma mulher de saia azul me olhou dos pés à cabeça e desviou o olhar rapidamente, como se tivesse visto algo proibido. Um homem de boné passou tão perto que sua jaqueta roçou meu braço. Eu senti o tecido áspero contra minha pele e o contraste com meu corpo nu me fez estremecer. Uma garota jovem, talvez estagiária de alguma empresa, parou e tirou o celular do bolso. Não sei se chegou a fotografar. Meu estômago se contraiu e a buceta pulsou, uma vez, involuntária.

Carlos parou debaixo de uma marquise — uma estrutura de metal e vidro que projetava uma sombra retangular sobre a calçada, como a entrada de um cinema antigo ou de um prédio em reforma. O chão ali era de concreto áspero, diferente do mármore liso do lobby. Senti a textura sob meus pés descalços: pedrinhas, poeira, uma gosma seca de chiclete que evitei por milímetros.

— Para aqui — disse Carlos, com a mesma voz neutra que usava no escritório.

Ele me posicionou no centro exato da marquise, onde a sombra terminava e a luz do sol começava. Meu corpo ficou dividido: metade na sombra, metade no sol. O sol batia na minha bunda e na parte de trás das minhas pernas. A sombra cobria meus seios e meu rosto. Eu podia ver os carros passando na avenida a uns vinte metros de distância. Ônibus, táxis, sedãs pretos com vidros fumê. Alguns motoristas diminuíam a velocidade ao passar. Outros não notavam nada.

— Mãos na nuca — disse o chefe, que já estava de pé ao lado de Carlos, de braços cruzados, como se estivesse esperando um táxi.

Levei as mãos à nuca. O gesto abriu meu torso completamente. Meus seios se projetaram para frente, os mamilos apontando para a rua, e a posição esticou minha barriga e arqueou levemente minha coluna, empinando minha bunda. Fiquei imóvel. Os quatro homens se posicionaram ao meu redor — dois à frente, dois atrás — e começaram a falar.

— A cláusula 14.3 precisa ser revisada antes de quinta — disse o colega da caneta, segurando uma pasta de couro que não existia antes. Ele a abriu e fingiu ler documentos.

— O prazo de entrega não fecha com o calendário fiscal — respondeu o colega do café, com um tom tão natural que me deu náusea.

Eles estavam encenando uma reunião de negócios. Ali, na calçada, ao redor de uma mulher nua com as mãos na nuca e a buceta molhada escorrendo pelo interior da coxa. Discutiam prazos e cláusulas como se eu fosse um detalhe irrelevante — um poste, uma lixeira, um objeto urbano que por acaso tinha tetas e uma buceta.

O grupo de engravatados do prédio vizinho continuava parado. Agora eram sete ou oito. Tinham se aproximado. Um deles disse, alto o suficiente para eu ouvir: "É real. Ela tá pelada mesmo." Outro respondeu algo que não captei, e houve risos. Senti o calor subir pelo meu pescoço e tomar meu rosto. A vergonha era física — uma pressão no peito, um aperto na garganta, um tremor fino nos meus dedos entrelaçados atrás da cabeça.

Um carro freou bruscamente ao lado da calçada. O motorista, um homem de meia-idade com camisa social, abaixou o vidro e ficou olhando. Não disse nada. Apenas olhou. Seus olhos percorreram meus seios, minha barriga, o triângulo escuro entre minhas pernas onde a luz do sol agora chegava por completo, porque eu tinha me movido — não, eu não tinha me movido. A luz é que tinha mudado. O sol estava mais alto. A sombra da marquise recuara. Agora meu corpo inteiro estava iluminado.

Minha buceta estava visível para qualquer pessoa que passasse. Os lábios, inchados e rosados, brilhavam com a umidade que ainda escorria. O clitóris, ainda sensível do orgasmo anterior, pulsava ao toque do ar quente da rua. Cada brisa que passava entre minhas pernas era como um dedo invisível que me tocava de leve, me lembrando do estado do meu corpo, da excitação que eu não conseguia controlar, do tesão que se misturava à vergonha e me fazia ficar ali em vez de correr.

Carlos virou-se para mim por um instante. Seus olhos desceram do meu rosto para os meus seios, para minha barriga, para minha buceta. Ele não sorriu. Não comentou. Apenas registrou — como quem confere se um item de inventário está no lugar correto — e voltou a falar com o chefe sobre um contrato de prestação de serviços.

Eu fiquei. Imóvel. Com as mãos na nuca. Nua. Na rua. Enquanto o mundo passava e me olhava.
O engravatado mais alto do grupo deu mais um passo na nossa direção. Os sapatos pretos dele bateram no concreto com um som seco que reconheci antes mesmo de focar meu olhar — aquela cadência de quem entra em sala de reunião esperando respostas. Ele parou a menos de dois metros de mim. Pelo embaço dos óculos, eu distingui o corte do ombro do paletó, o brilho do clipe da gravata, a mandíbula cerrada.

— Por que ela está pelada aqui no meio da rua? — ele perguntou, e a voz veio direto para o chefe, ignorando-me como se eu fosse um poste ou um banco de praça.

O chefe não se virou. Continuou de braços cruzados, olhando o trânsito como quem espera um táxi. Soltei o ar pelo nariz quando ele respondeu sem inflexão nenhuma:

— Pergunte a ela.

Meu estômago contraiu. O engravatado então girou o corpo na minha direção. Senti o peso do olhar dele descer do meu rosto para o pescoço, demorar nos meus mamilos — duros, escuros, doendo de tão arrepiados — e continuar descendo pelo ventre até parar entre as minhas pernas, onde a luz do sol iluminava cada filete de umidade que escorria pela coxa interna. O ar quente da avenida encostou na minha buceta inchada como uma língua morna.

— Por que você está pelada? — ele repetiu, agora para mim.

Abri a boca. Nada saiu. Um gemido baixo, quase um suspiro engasgado, vibrou na minha garganta. Fechei os olhos por meio segundo e o mundo escuro atrás das pálpebras trouxe tudo de uma vez: os instintos gritando, puxando, arranhando por dentro. Veste-te. Esconde-te. Corre. Cobri os peitos, junta as pernas, some. Meus dedos, entrelaçados atrás da nuca, tremeram com a vontade de descer e tapar tudo — os seios, a virilha, a bunda exposta que eu sabia que estava visível para os outros engravatados atrás de mim. Cada célula do meu corpo pedia recato como um animal encurralado pede fuga.

Mas o cérebro. O cérebro queria o contrário. Queria que eu abrisse mais as pernas. Que eu arcasse a coluna até os mamilos apontarem para o céu. Que eu gozasse ali, na frente de todos, com o sol batendo na minha buceta molhada e sete ou oito desconhecidos de terno assistindo. A vergonha subiu pelo meu peito como febre — não a vergonha que afasta, mas a que puxa mais fundo, a que faz o clitóris latejar e os músculos das coxas piscarem sozinhos.

Gemí de novo. Mais alto. O som saiu antes que eu pudesse prendê-lo — um "ahh" rouco, aberto, que não tinha nada de resposta e tudo de excitação. O engravatado franziu o cenho. Ouvi risos abafados no grupo atrás dele. O motorista do carro parado no meio-fio buzinou uma vez, curto, e alguém na calçada disse "olha lá" num tom que não consegui localizar.

Tentei falar. Minha língua pesava. O maxilar tremia. Soltei outro gemido — este mais agudo, quase um choramingo — porque a umidade entre as minhas pernas escorreu mais um fio, quente, lento, até o joelho, e eu senti cada centímetro do percurso como se a rua inteira pudesse ver aquele caminho de excitação no meu corpo.

— Eu... — comecei, e a voz falhou.

Respirei fundo. O engravatado esperava. O chefe esperava. Carlos, atrás de mim, esperava. O sol esperava.

— Faço isso... — engoli seco, e a frase veio aos pedaços, entre ofegos — ...porque adoro gozar na frente das pessoas.

A confissão pairou no ar quente da avenida como um tiro que ninguém esperava. O engravatado não se mexeu. Eu continuei, porque agora a boca tinha assumido o controle e o cérebro alimentava cada palavra com uma voracidade que meus instintos não conseguiam deter:

— Adoro que vejam minha buceta. — A palavra saiu alta, clara, e alguém no grupo de engravatados soltou um assobio baixo. — Minhas tetas com bicos duros. — Senti meus mamilos doerem ainda mais ao nomeá-los, como se o som da minha própria voz os apertasse. — Minha bunda. Minhas pernas.

Meus quadris se mexeram sozinhos, um milímetro para frente, como se empurrassem a pélvis em direção ao olhar do homem. A vergonha cresceu — cresceu tanto que meu rosto inteiro ardia e eu senti o calor descer pelo pescoço até o colo. Mas junto com ela veio uma onda de tesão tão forte que minhas pernas tremeram e eu quase perdi o equilíbrio com as mãos ainda na nuca.

— Adoro que me façam sentir vergonha — disse, e a voz rachou no final, porque era verdade e a verdade doía. — E se querem mesmo me fazer sentir vergonha...

Parei. O cérebro gritou "continua". Os instintos gritaram "cala a boca, pelo amor de Deus, cala a boca". Fechei os olhos. Abri.

— ...sugiro que todos os seus amigos se aproximem e masturbem meu corpo todo.

A frase caiu na avenida como uma pedra num poço. Silêncio — ou o que parecia silêncio, porque o trânsito continuava, os passos continuavam, mas o grupo de engravatados ficou paralisado, olhando para mim com bocas entreabertas. O chefe, atrás, descruzou os braços. Carlos soltou um suspiro curto que não consegui decifrar.

E dentro de mim, a voz gritava: Oh não. Que vergonha. Não peça isso. Você é louca? Cadê as suas roupas?

Mas meu corpo ficou exatamente onde estava. Mãos na nuca. Pernas afastadas. Buceta molhada e inchada sob o sol do meio-dia. Mamilos duríssimos apontando para os desconhecidos. E a boca — a porra da boca — ainda meio aberta, respirando rápido, esperando que alguém desse um passo à frente.
Foi a fome juntada com a vontade de comer. O grupo se moveu como um só corpo, e de repente havia mãos em todo o meu corpo. Não eram brutos. Eram apressados, sim, mas os toques tinham aquela qualidade específica de gente que aprendeu a apertar mãos em eventos corporativos, a segurar copos de uísque sem deixar marcas, a tocar ombros em reuniões sem invadir espaço. Respeitosos. As mãos de funcionários selecionados pelo mercado justamente por serem frutos de uma educação mais polida e refinada.

Quando eu disse que queria ser masturbada por várias mãos desconhecidas, eles não recuaram. Ao contrário. Senti algo mudar no ar entre nós. Por serem todos portadores de mentes inteligentes e educadas, eles sentiram-se desafiados a satisfazer a mim, e não a satisfazerem as próprias vontades. As próprias vontades estavam longe de ser de transar comigo. Eram todos educados a ponto de só quererem fazer sexo como parte de um relacionamento sério. Eu não queria relacionamento sério. Não queria satisfazer ninguém. Só queria que me fizessem sentir o que mais precisava sentir na vida: inadequada, estranha, fora das normas sociais, indecente, depravada, vulgar, imoral. E principalmente irreversivelmente pelada e envergonhada.

Os toques eram cínicos, do jeito que eu gosto. Fingiam ser absolutamente assexuados. Só fingindo, porque estavam verdadeiramente masturbando a louca envergonhada que eu era.

A ponta dos dedos de um deles circulava levemente um dos meus bicos. O toque era tão suave que parecia ele estar testando a textura de um tecido, avaliando a qualidade de uma amostra. Meu mamilo endureceu ainda mais sob aquele toque mínimo, e eu travei o maxilar para não gemer. A mão de outro deles balançava a outra teta. Ele segurava o peso com a palma aberta e balançava para os lados, como quem pesa uma fruta no mercado. O bico da teta que estava sendo balançada roçava na língua parada de outro. Ele não lambia. Não sugava. Apenas mantinha a língua esticada, imóvel, e o movimento era feito pela mão do outro empurrando minha teta contra aquela língua parada. O contraste entre o movimento e a imobilidade me fazia querer gritar.

Outro beijava a buceta como se beijasse uma boca. Ele não estava chupando. Não estava lambendo. Ele estava beijando. Lábios contra lábios, com um ritmo que imitava o beijo de um encontro romântico, e isso era mais depravado do que qualquer língua enfiada. Eu senti o ar do nariz dele batendo no meu clitóris a cada vez que ele se aproximava, e o som molhado daquele beijo era obsceno. Outro, ao lado, delicadamente enfiava e tirava o dedo na minha buceta em movimentos barulhentos e encharcados de vai e vem. O som era o de alguém pisando em poças depois de chuva. Squelch. Squelch. Squelch. Cada som ecoava no concreto da avenida e eu ouvia minha própria excitação sendo devolvida como efeito sonoro.

Tudo isso comigo em pé. Pernas abertas. Mãos atrás do pescoço. Sendo vista por todos os lados por todas as pessoas que passavam e faziam comentários vergonhosos. Ouvi "que nojo" vindo de uma mulher na calçada oposta. Ouvi "tá gravando?" sussurrado entre dois adolescentes. Um carro reduziu, o vidro desceu, e alguém gritou "puta" antes de acelerar. O sol batia nos meus peitos, na minha barriga, na minha bunda exposta. Eu estava sendo comida por mãos engravatadas no meio da rua, e ninguém parecia achar que isso era real.

Eu só não enlouqueci porque já estava louca há muito tempo.

Lembrei do absurdo tempo de exposição. Já estava pelada fazia dias. Desde o primeiro dia de carnaval. Cada noite me levava mais longe de casa. Passei duas noites viradas totalmente pelada, andando por ruas que eu nunca tinha pisado antes, entrando em espaços que nunca frequentara vestida. A distância entre meu corpo e minhas roupas crescia como um número que não parava de subir. Cada quilômetro era uma camada a mais de irreversibilidade. Eu não conseguia mais lembrar como era ter roupa. Não conseguia mais lembrar como era não ser vista.

Os orgasmos já demoravam mais para chegar. E quando chegavam, já nem tinham tanta graça. Era como se o pico tivesse sido alcançado tantas vezes que o topo ficou achatado, gasto. Mas se os orgasmos perdiam a graça, por que eu continuava insistindo?

Porque não era só o fim que era gostoso. O processo também.

A vergonha já era o prazer, independente de chegar ou não o orgasmo.

O dedo enfiando e tirando. O beijo na buceta. A língua parada no bico. A mão balançando a teta. O círculo no mamilo. Tudo junto, tudo ao mesmo tempo, e eu em pé, nua, sendo vista, sendo comentada, sendo usada como objeto de estudo e de deboche ao mesmo tempo. Meus quadris se mexiam sozinhos, buscando mais dedo, mais boca, mais contato. A vergonha subia pelo meu corpo como calor de asfalto. Eu estava envergonhada. Profundamente, irremediavelmente, estruturalmente envergonhada. E essa vergonha era o gozo. O gozo não vinha mais do clitóris. Não vinha mais da buceta. Vinha de estar ali, pelada, sendo tocada por homens que não me queriam, que não me desejavam, que só estavam ali porque eu pedi para ser humilhada e eles aceitaram o desafio como quem aceita um projeto difícil no trabalho.

Eu era o projeto. Eu era o desafio. Eu era a tarefa.

E quando o orgasmo finalmente chegou, foi fraco. Um tremor pequeno nas pernas, um aperto na buceta, um suspiro que mal se ouviu acima do barulho do trânsito. Mas não importava. O que importava era o que veio depois: o grupo se afastou, limpou as mãos em lenços de papel, guardou-os nos bolsos dos paletós, e voltou a conversar sobre prazos e cláusulas como se nada tivesse acontecido. Eu fiquei ali. Em pé. Pelada. Sozinha. Com o sol na pele e o mel escorrendo pela coxa.

E pela primeira vez em dias, eu soube que não ia parar. Não ia vestir roupa. Não ia voltar para casa. Ia continuar andando, pelada, cada vez mais longe, cada vez mais envergonhada, cada vez mais irreversível. Porque a vergonha era o prazer. E o prazer era a vergonha. E eu já não sabia onde um terminava e o outro começava.